das reflexões...

Alguns meses atrás, diante de um "súbito desmame precoce" da bebê de uma amiga querida, trocávamos mensagens buscando compreender e acolher essa postura, aparentemente, tão brusca, desse bebê. Depois viemos a descobrir que a mãe tinha engravidado novamente embora as chances fossem bem remotas! E isso explicou muita coisa, mas na ocasião, ainda sem compreender o porquê daquela bebê estar se recusando a mamar, divagando sobre o acontecido escreví:

"nossos filhos nos desmamarão muitas vezes ao longo da vida...
a vida, assim como a arte é um diálogo constante consigo mesma e a cada palavra que vem de lá, é preciso operar uma transformação do lado de cá... muitas vezes uma transformação que coloca todo o nosso discurso, toda a nossa linha de raciocínio, em cheque...

Tom, meu primeiro filho, é uma criança doce e dócil, pisciano, delicado, alma velha... minha sogra diz que ele não aprende nada, só relembra! É uma criança muito fácil de lidar, basta conversar, pedir e explicar os porquês que ele aceita, entende, compreende. Tem uma energia branda, que me acalma, me orienta, me coloca no eixo de novo. Ele tem a capacidade de transformar a energia de todos à volta dele, se está calmo, acalma todos, se está nervoso, deixa todo mundo nervoso... é uma cara solar, cheio, preenchido, completo, sabe? parece que tudo que ele procura pode ser encontrado dentro dele mesmo...

Leon é outra parada! Leon é indomável, é bravo (de braveza e de bravura!) é forte, meio bruto... É um cara que chegou com uma missão muito grande, com uma vontade muito pronta... ele não se submete... a gente conversa, explica, ele entende, mas mesmo assim, se não quer, não quer e pronto! Leon corre atrás do dele, ele quer engolir o mundo, ele quer experimentar, testar, provar...
Tava pensando esses dias como seria se ele me desmamasse e como seria lidar com isso... Pq a hora que disser chega, tenho certeza que nada o fará voltar atrás...

Espero estar pronta e me preparo a cada dia para lidar com os desmames que meus filhos me fazem e me farão passar... é a vida e como a gente não aprende a mesma lição duas vezes, cada momento é uma lição nova!
Por mais que a gente se prepare, sempre é pego de surpresa!"

... guardadinho aqui no blog pra gente nunca se esquecer!

PicNic do TOM

(convite)

(mapa)

(portão 03)

(parquinho)

(tipo aqui!)

O Picnic vai rolar no Parquinho da Figueira, dentro do parque Villa Lobos, entrada pelo portão 03. O parque fica bem cheio no domingo então chegaremos cedo, podem chegar tambem (tipo acorda e vai!) Ele quer que o "tema" do picnic seja futebol, então quem tiver camisa/uniforme de time pode ir vestido, vai rolar um futebol ecumêmico, sem briga nem disputa, só alegria! Vai ser bem simples, vamos levar um bolo, frutas, suco, gelo e coisas de lanche/café da manhã. Como muita gente tem me perguntado sobre o que levar, sugiro água, canga, chapéu, protetor solar... quem quiser levar biscoito de polvilho, pão de queijo, amendoim, castanhas e esse tipo de coisa que não estraga e a criançada adora tb pode ficar à vontade.

A melhor entrada para chegar ao local da festa é pelo portão 3, onde tem um bolsão de estacionamento e fica depois da entrada principal do parque, ao lado de uma um lugar de paisagismo, uma loja de plantas e árvores. O portão é quase em frente à Av. Padre Pereira de Andrade (paralela à Diógenes Ribeiro de Lima), que sai da Av Queiroz Filho (continuação da Cerro Corá) e acaba na avenida do parque. lembre-se que o parque é enorme e tem umas partes bem áridas, melhor entrar pelo 3 mesmo!

rapidinho...

não tá dando tempo de escrever nada, fico triste, pq queria que esse blog seja um registro nosso, da vida, do cotidiano...

neste exato momento leonzinho vive sua primeira febre... dente? ouvido? barriga?

vamos hj ao médico descobrir... por enquanto, peito, colo, erisidorum, infludorum e tylenol!

tadico...

e tomtom ficou de ciuminho e inventou que tava com febre tb, tadico 2...

ai meus sais!

fomos assim outro dia....

daí que outubro já até passou e junto com ele, trabalho, compromissos e mil posts não escritos, mil fotos não postadas... um saco... a gente tá trabalhando pacas minha gente, eu e rapha parecemos maratonistas em prova de revesamento, fala sério! quero férias! enfim, passadinha rápida só para mostrar a nossa cara (essa foto a gnt fez no dia do aniversário da vò rê no começo de outubro...) parte de um projetinho look do dia que eu queria fazer da familinha (menos pelos looks em si e mais pelo registro da passagem do tempo, os meninos crescendo.... essas coisas) bom, daí que tô aqui me justificando para mim mesma, mas continuo devendo fotos e posts, vou fazer um bem lindo sobre o Tom que está um garoto maravilhoso, outro sobre Leonzito que é o bebê mais incrível do momento, sobre Rapha e sobre mim, cada um a seu tempo... e deixa eu correr pq tem um bezerrinho querendo mamar!

gerações

Tom, Olívia e Maya...

Eu, Gal e Babi...

tão legal ver uma amizade como a nossa sendo florescida atravéz de nossos filhos!

Ei-lo

Leon Kott de Oliveira Zarella

era para ter chegado hj... dpp 25 de julho... era para ser um

Leon leonino, mas ele só faz as coisas a seu modo e em seu tempo...

chegou dia 26 de junho, um canceriano com ascendente m gêmeos.

Nasceu prematuro e realmente foi MUITO difícil... mas eu tenho um mecanismo dentro de mim que, nas horas de crise, me faz ver as coisas com clareza e calma...

Nos piores momentos, parecia que eu estava num filme, ou num sonho (pesadelo no caso) não parecia que aquilo estava acontecendo comigo mesmo, era tudo muito surreal... aquela emergência toda, o tanto de sangue, a pressão caindo...

Mas o pior mesmo foi qdo ele nasceu... e não chorou, e foi levado correndo para ser reanimado... os 5 minutos mais longos da minha vida, até que eu ouvi o chorinho dele, lá loooooonge... depois me trouxeram ele, já entubado, me mostraram e levaram embora...

Lá na UTI ele passou por todas as intervenções que sabemos e tando luto para evitar... além disso foi entubado, sedado, mexido e remexido... um horror... não sei porquê alguém tem que passar por isso na vida (nem como mãe e muito mesmo como recém nascido...) mas deus há de ter uma razão para isso e sei que um dia vamos entender o porquê disso tudo...

sobre o dia do parto, as circunstâncias, etc...

A gravidez do Leon era uma gravidez de alto risco, a gravidez com placenta prévia é sim, muito perigosa, e apesar de (graças a Deus) a maioria dos casos se resolver de uma maneira muito menos aterrorizante do que a minha, eu sabia que podia sofrer uma hemorragia, ainda que não soubesse que poderia ser tão trash quanto acabou sendo.... Eu vinha tendo sangramentos frequentes, mas que em pequenas quantidades e sempre parando em seguida.

No dia em que ele nasceu o Tom teve um pesadelo, um medo, um terror noturno, eu estava só em casa pois o Rapha estava fazendo um show... Foi muito difícil acalmá-lo e eu fiquei muito aflita, cansada e nervosa por ele e pelo meu estado de stress eminente por conta do repouso prolongado e o medo de acontecer algo...

O fato é que depois de contornar o pesadelo e o terror do Tom eu perdi o sono, estava com muita adrenalina, muito sensível e preocupada, peguei o computador e fiquei navegando na internet, comecei a ter algumas contrações mais doloridas e até marquei os intervalos... desliguei o computador e ia me levantar para fazer xixi quando, no meio de uma contração, espirrei e isso causou um sangramento gigantesco, incontrolável e incessante.

Corri para o banheiro, mas o sangramento era imenso mesmo... consegui me levantar e pegar o telefone, liguei para o Rapha que imediatamente entrou num taxi na rua augusta e chegou em menos de 15 minutos...

Fomos para a emergência do São Luiz, mas eu já havia perdido quase 1 litro de sangue... minha pressão estava a 8 por 3 e segui para uma cesárea de emergência...

Na cirurgia foi estimada uma perda de mais 2 litros de sangue, Leon estava na posição transversa, de costas para o corte e não havia por onde pegá-lo, foi um parto muito difícil e ele nasceu muito mal, seu apgar foi 1 no primeiro minuto e depois de ser reanimado e entubado, o apgar foi para 8, no 5o minuto... Ele seguiu para uti neonatal onde sofreu milhões de intervenções e cuidados necessários que eu adoraria ter podido evitar, mas não pude... Eu fui para a uti com a pressão ainda muito baixa e uma hemorragia que não cessava, perdí mais 1 litro de sangue no pós parto, precisei tomar 3 bolsas de sangue e 6 bolsas de cril (um dos elementos do sangue que auxilia na coagulação)

24horas depois, Leon estava estável e poderia ir para o quarto, eu ainda corria risco de perder o útero e a vida...

mais 12 horas e eu, finalmente tive alta e pude conhecer meu filho...

Recebí alta do hospital 72 horas depois, ainda com a taxa de hemoglobina muito baixa, o nível normal é 12 a minha estava a 7, indicação de mais transfusão, mas se eu fizesse teria de ficar no hospital por mais um dia e tudo que eu queria era ir para casa, virar essa página e poder descansar com a minha familinha... Consegui sair sob recomendações expressas da médica de permanecer em repouso, descansar, tomar complemento de ferro e me alimentar muito bem.

Sobre o Leon:

vamos a ele! a coisa mais linda que me aconteceu nos últimos dias!

ele nasceu pesando 2795 (!)

mediu 48,5 cm

é muito cabeludo!

bem moreninho

teve uma icterícia moderada, fez 12h de banho de luz (no quarto, pq pedimos) e depois do banho a bilirubina caiu para 6.1 (o grave é a partir de 8,5 ele tava com 8 qdo os pediatras do são luiz indicaram o banho de luz para ele poder ir para casa de vez!)

Leon nasceu dia 26/6 as 6h06 da manhã

é canceriano e parece que o ascendente é gêmeos (umas das madrinhas dele que me disse)

eu fui para o quarto no sábado umas 18h

ele chegou as 20h30

estava irritado no colo da enfermeira e qdo eu peguei ele simplesmente parou de chorar e dormiu... o sono dos justos, eu e ele esperamos muito por esse momento e foi indescritível: poder vê-lo, pegá-lo, sentí-lo junto de mim novamente

lá pelas 22h pedi para a enfermeira perguntar na uti neo, se ele tinha tomado algum leite e a que horas...

me dissseram que deram nan as 18h

tentei amamentar as 22h, 22h30, 23h e não rolou...

o tom foi para o hospital dormir com a gnt (na clandestinidade, mas a saudade de ter a familinha junta era maior que tudo e a gnt já estava espalhado por aí a muito tempo...)

tava nervoso, deu um trabalho, queria ficar pendurado em mim e no irmão, e pela cesárea e tamanho do leon não dava.

conseguimos acalmá-lo...

00h e nada dele mamar, meu marido aflito, falou para gnt dar o nan no copinho, eu fiquei mal, mas não ia brigar com meu marido por isso, ele estava preocupado e eu não queria que ele pensasse que a amamentação era mais imporante do que a saúde do meu filho...

cedi ao nan com dor no coração...

a enfermeira veio dar o leite no copinho (para a gnt aprender) e ele bebeu 10ml (então fome mesmo ele nao estava, né?!)

combinei com ela que o leon ficaria em alojamento conjunto, mas que as 4h da manhã, qdo elas levam todos os bbs e auxiliam as mães na amamentação, ela viria me ajudar...

3h30 ele acordou chupando as mãos, reclamando, pedindo para mamar!

dei o peito direito e ele não pegou - pq parecia estar mais cheio, mas o bico é menor, mais difícil, até o tom tinha um pouco de dificuldade...

passei pro esquerdo, nada dele conseguir... lembrei da posição invertida que me salvou com o tom

dei, ele plugou e mamou por 40minutos!

qdo a enfermeira chegou ele já mamava havia meia hora! fiquei muito feliz!

mas ainda estava com receio dele não acordar nem pedir, de ter dificuldades na pega, de eu precisar de apoio

mas nada disso aconteceu! ele costuma pedir para mamar, a gnt dorme junto e ele mama em livre demanda...

tem mamado a cada duas horas e meia/ três horas... mas as vezes capota num grau que não acorda... se bem que já tem um tempo que isso não rola, e tem acordado direto e pedido sempre...

as roupinhas RN ficam imensas, investimos numas calças de plush de prematuro lá da baby passo-a-passo, ganhamos outras coisas, pegamos mais um tanto emprestado e estamos nos virando.

Apesar do peso e da medida não indicarem isso algumas coisas já não servem tão bem, para nós ele cresceu muito, está recuperando! ainda bem!

tô achando mais complicado um bb prematuro do que um bb a termo, pelo medo da fragilidade, pelo tamanho e por um certo despreparo dele para as questões da vida mesmo... umas dormidas prolongadas, um catarrinho no nariz que incomoda, umas engasgadas, tudo que acontece com ele me desestabiliza... me sinto bem mais frágil do que qdo eu tive o tom...

claro que leon é grande e estamos relativamente bem com as mamadas... mas a gnt fica mais cauteloso sim, tem mais medo de passar frio, de passar calor, de desidratar, enfim...talvez um segundo bb a termo fosse diferente, talvez não... não sei e nunca saberei! (talvez só no terceiro... será que eu encaro? rsrsrsrsrsrs)

levamos o leon no pediatra do tom o dr ronaldo que avaliou e disse que ele estava bem! vida normal ele disse... mas o que é vida normal, mesmo? qdo chega um bb novo, nada mais está normal e tudo tem que se readaptar, reorganizar... é muita coisa, né? até tudo entrar nos eixos de novo demora...

Com o Leon é tudo diferente, a gravidez foi diferente o parto foi completamente diferente e esses cuidado com o bb, nos primeiros dias, semanas (meses?) tb é diferente... tem que ir mais vezes ao pediatra, tem que acompanhar mais de perto, apesar de saber que ele é forte e sentir que está tudo bem (senão não tinha passado por tudo que passou)

sobre a cesarea depois faço um post só para isso, mas de antemão posso dizer que não é minimamente razoável que alguém ESCOLHA passar por isso sem necessidade (não estou falando de quem foi enganado, ou de uma cirurgia necessária, como a minha e outras por aí, ok?) tem que ter uma visão muito distorcida do que é um trabalho de parto de verdade... é trash, dói pacas e vc fica uma semana imprestável... a coisa é tão ruim e dolorida que a cada dia vc melhora MUITO e ainda assim continua ruim, é um horror, eu odiei...

Parto natural tb dói, mas só na hora e tem o componente mágico da ocitocina, das endorfinas e de tantas outras drogas que o corpo prepara para a gente viver esse viagem... e aí é aquela coisa, nasceu acaba tudo, fica só uma sensação de prazer, de vida, de amor... a cesárea é mto diferente... na hora é ruim, mas é rápido, ainda bem... mas qdo acaba é que começa...

Barrigão...

Pequena retrospectiva do barrigão... (atualizado com as últimas imagens)
(as datas são aproximadas obviamente, tem um monte que eu tô péssima, de pijamas, tipo aqueles flagrantes domésticos que eu provavelmente vou me arrepender de colocar no blog... tanto é que depois eu surtei com o rapha e proibí ele de querer tirar fotos assim que eu acordo, inchada e descabelada... as mais recentes foi pós-treta: não quero mais ter lembranças uó do barrigão... quero estar linda e orgulhosa! apesar que orgulhosa a gente sempre fica!)

(beeeem perto dele nascer... 8meses)

8 meses...
7 meses (com o meu raio de sol, no quarto dele...ele está espichando igual caramelo!)

6 meses e meio (posadinha depois da briga: "eunãoqueromaissairfeianafoto!")

6 meses (em casa, eu e meus dois filhos)

5 meses e meio (indo pro casamento do pedrão, meu primo, autoretrato na garagem esperando a carona chegar!)

4 meses (na praia saindo do mar, páscoa 2010)

4 meses e meio (acordando de novo, de camisola)

4 meses (acordando de pijamas, afffeeee)

3 meses... (na praia com duda e tomtom pilado)

Leon (30 semanas)

30 semanas:

muitos chutes e pontapés!

1cm de cabelo

1,6kg

39cm de comprimento

muito amor

alegria

felicidade

e um pouquinho de azia!!!

Leon Kott de Oliveira Zarella, nosso bb2, que nem chegou e já está virando nossas vidas de pernas pro ar, meus conceitos, minhas certezas e meus desafios!

Nosso filho amado, que encontrou sua maneira de vir e nos enche de amor e felicidade!

Te amamos tanto!!!

Leon

Nosso bebezinho é mesmo o Leon!
Estamos muito felizes pela confirmação... a gente já estava desconfiando e antes de fazer a USG me deu até um medinho: e se não for ele? Confesso que fiquei apreensiva, pois a idéia de que ele era ele mesmo já estava tão forte que se não fosse, iria rolar uma "tristezinha"... não que eu não queira uma menina, claro que quero, mas é que este aqui, já era o Leon! E ainda bem que é ele mesmo!
Ainda não consegui comprar nada... incrível como no segundo filho a gente não se apega mais a estas coisas... ainda mais para mim, que não tenho o menor fetiche com roupa de neném, não ligo para marcas, nem para peças diferentes. Gosto mesmo é de uma roupinha bem basiquinha, macia, limpinha e cheirosinha, com meu bebê dentro! Conforto em primeiro lugar, eu sei que ele vai ser a coisa mais linda do mundo e que vai ficar incrível mesmo enrolado num pano qualquer!
Para o segundo filho, além da gente já ter muita coisa guardada do primeiro, a gente sabe que ganha muitas outras, usadas ou novas, não importa...
Eu decidí que quero usar fraldas de pano com ele, então, meus desejos de enxoval são:
fraldas de pano (novas, modernas, práticas e ecológicas)
tummy tub
berço desmontável para viagens, com trocador e mosquiteiro...

Mas sei que tudo isso, absolutamente tudo isso é dispensável... pq o que ele realmente precisa é amor e peito! E isso ele tem de sobra e nunca vai faltar!

Depois vou escanear a carinha dele para colocar aqui e tb prometo falar mais sobre as fraldas de pano, banho de balde, parto humanizado, etc.

dar o peito...

Antes tarde do que nunca!

Todo ano, na primeira semana de agosto é comemorada a semana mundial de aleitamento materno e como não podia deixar de ser, a familinha está participando!

Para fazer parte da blogagem coletiva promovida pelo mammys blogs, vou contar um pouco sobre a nossa experiência com a amamentação.

Quando eu engravidei eu já sabia sobre os beneficios do parto normal e da amamentação, mas na primeira gestação as fichas demoram a cair... precisei primeiro, lutar por um parto normal, e demorei 30 semanas para perceber que era preciso trocar de médico. Com a proximidade do parto e a realização de que daquela barriga sairia uma outra pessoa, meu medo não era o parto em si, já que estava amparada por uma equipe de primeira, mas a amamentação. Eu queria muito amamentar exclusivamente, mas mal sabia por onde começar... Já em trabalho de parto, decidimos de última hora, chamar um pediatra neonatologista -uma vez que meu parto ocorreria num hospital - não fazia nenhum sentido ter um parto natural e depois submeter nosso filho à todos os procedimentos tenebrosos da rotina hospitalar. Assim que o Tom nasceu ele veio para o meu peito e aí começou nossa história de amamentação!

As primeiras mamadas, ainda no hospital, ocorreram tranquilamente, apesar de que eu tinha um dos bicos que ainda precisava ser formado e isso causou algumas fissuras... Fui para casa e o terceiro dia, meu leite desceu... Como doía, tive febre, engurgitamento, dores, medo e tudo mais que uma mãe de primeira viagem tem direito... Ligamos para o pediatra, ele veio em casa, me disse que era assim mesmo, que eu podia e devia chorar, que estava tudo bem e que tudo ia passar, o mantra da maternidade começou a ser repetido na minha cabeça: "vai passar! tudo passa, para o bem e para o mal...! Porque a gente sente saudades de tudo isso... do bb pequenino que só se acalma quando está no peito da mãe, da amamentação exclusiva, desse comecinho "de bicho" que a gente vive, protegendo e nutrindo a cria, o clima da casa, os feromônios bombando, fazendo a gente sentir o cheiro do bb em tudo, dessa entrega e dedicação exclusiva... e daqueles olhinhos enormes que te fitam como se vc fosse o mundo deles, como se nada existisse para além daquele momento!

Não tem como falar em amamentação sem falar em entrega, é preciso estar ali, inteira pronta para esse salto no escuro, nesse mar de amor e hormônios!

Também não tem como falar em amamentação sem falar em apoio... uma vez que as mulheres estão cada vez mais distantes das outras mulheres e seus partos, que somos filhas de uma geração pouco amamentada, que vivemos o "bum" do complemento artificial e da propaganda massificante... o círculo feminino de apoio e proteção precisa ser recriado, reencontrado, reconectado, a internet tem colaborado muito, vide a quantidade de blogs, listas de discussão e grupos de apoio...

No nosso caso o apoio do Rapha, meu marido, foi imprescindível...

Cacá (o neonato) ensinou meu marido a me ajudar, ensinou massagens, trouxe uma presença muito íntima entre nós três, nos ajudou a reencontrar e reconstruir o lugar de cada um nessa nova configuração familiar, sem este apoio não sei se teria conseguido... Passados quase dois meses de dor no início da amamentação, um seio ótimo e o outro mais complicado, conseguimos seguir com a amamentação!

Por que eu não desisti, por que conseguí não complementar? Em primeiro lugar, porque eu realmente acredito no poder e na qualidade da amamentação, nunca duvidei que meu leite era forte, nunca achei que meu filho estivesse passando fome, porque ele crescia "a olhos vistos", e porque mesmo com dor no início da pegada, logo ela se dissipava e se transformava em prazer. Eu sentia a ocitocina correndo no meu corpo, sentia meu braço quase formigando durante a produção do leite, sentia uma amor e uma sensação de êxtase e quando ele me olhava...

(Tom mamando aos dois meses)

Eu sabia que estava no caminho certo!
E assim fomos, amamentei exclusivamente por 5 meses, depois optei por introduzir a alimentação (eu voltaria para a facu e ele ficaria + de 6h longe de mim), seguimos com a amamentação em livre demanda até os dois anos, quando precisei voltar a dormir uma noite inteira, fiz o primeiro desmame, o noturno... Depois, dos dois aos três anos, fui gradualmente reduzindo o número de mamadas, até que chegamos a uma antes de dormir e uma quando acordasse... muitas vezes ele dormia sem mamar (ele nunca precisou do peito para dormir, uma coisa não estava condicionada à outra) e muitas vezes quando acordava já saía correndo para brincar e nem pedia o tetê... Com 3 anos e dois meses desmamamos (eu e ele) ele entendeu rapidamente, ficou doente e depois cresceu... eu é que sofri, passado um tempo me deu muita saudade, de tê-lo em meus braços, de sentir que sou seu alimento, que posso nutrí-lo com meu amor, meu leite e minha alma. Mas sei que fiz a coisa certa, que era a hora e ele está muito bem com isso, a gente conversa e isso nunca foi um tabu, falamos normalmente sobre mamar e desmamar, sobre ser bebê e sobre crescer, que na vida a gente tem que abrir os braços para liberar espaço para coisas novas, é preciso soltar algumas coisas para que outras caibam neste lugar.

(Tom aos dois anos e meio mamando!)

bodas de madeira

Eu e Rapha completamos 5 anos de casados!

precisei do Geni para me lembrar e descobrir que eram bodas de madeira

não consigo imaginar minha vida sem ele!

Curiosamente, fui à um show do Zabomba justo neste dia, depois de anos e anos e anos!

foi muito legal, cheguei meio tarde mas deu pra ver o quanto eles estão profissionais e depois tomamos cerveja e batemos papo! Voltamos para casa só os dois pq tomtom tinha ido dormir na avó, ficamos juntos como a muito tempo não ficávamos... mesmo sem saber, comemoramos!

Não consigo entender como pude ficar dois anos longe dele... eu não era eu, estava fora de mim, incompleta, metendo os pés pelas mãos...

Rapha é minha metade, não porque não sou inteira longe dele, mas porque não sou o meu melhor... ele me faz mostrar e ser melhor a cada dia, por ele, quero melhorar, evoluir! (ainda preciso resolver o lance da TPM...)

Para ele quero ser cada vez mais interessante, mais linda, mais inteligente com mais assuntos e novidades, sem deixar de ser euzinha! para que ele nunca se esqueça porque nos apaixonamos (ainda que sem saber), naquele camping em paúba nos idos de 1995... quanto tempo! parece que foi ontem que ví aque menino lindo, pequeno, meio tímido, mas que canta como um leão, com uma força e sentimentos impressionates!

Tão verdadeiro, tão intenso, tão bonito!

Meu amor, fica registrado aqui meus parabéns para a gente!

por estes 5 anos de casados e estes 11 anos juntos, por essa familinha linda que a gente construiu e mantém todos os dias, por esse amor lindo que cresce a cada vez que pensamos um no outro, por noss filho amado que morre de saudades de vc!

por mim, que tb morro de saudades de vc, da sua mão, do seu cheiro, da sua pele...

com amor,

eu

João e Aimée

Nasceram os gêmeos da Tianinha e do Juni!

Antes, eles (os três) estavam assim!
Ana-guerreira estava com a pressão alta durante quase toda a gestação e conforme o tempo passava mais ela subia... chegaram às 36 semanas! ufa... depois foram até 37 semanas, vivaaaa! o médico deu a injeção de cortizona para garantir o amadurecimento dos pulmões... apesar da pressão (interna e externa) dos pés super-inchados, da falta de ar, etc... ana disse: "eu vou até onde der!" com quase 38 semanas, na última consulta, a pressão tinha subido mais ainda, mesmo com a dosagem do remédio de pressão aumentada... o médico disse que queria fazer o parto no dia seguinte, eles toparam.
Quinta feira 09/07/09 umas 9h da manhã chegaram Jhonny-costelinha e Aimée-barrigueta!

Ele nasceu primeiro com 45cm e 2,5kg, logo depois veio ela com 2,6kg e 46cm. Tianinha guerreira que só ela, está cada dia melhor mesmo depois da "carnificina" (expressão que ela usou para descrever a cesária...)

Estão todos bem, em casa, mamando e se conhecendo, se amando e reconhecendo...

Atenção para a cara deles quando entraram no balde pela primeira vez!

João não acreditou! ficou com uma cara de desconfiado, devia estar imaginando: onde estou? será que eu voltei? melhor dormir...

Tom e Mayú

os primos, no carro rindo e se divertindo!
lindos!

ritmo de festa

A festança de tonelada!

Com a sua querida Tianinha, e os primos gêmeos na barriga!

Ilustríssimo Dr Jorge Kuhn, querido! Sempre comparece às festa com sua mulher (tb ilustríssima Dra e pessoa querida) Mema.

O primo Lucas, Tom, Clara (amiga querida da escolinha) e Evelin, sua mãe.

Tom e Yuki (Bruno) piscianos

Tom e Rapha... beijinho de amor.